De mi estupides con las niñas.

Cuando estaba en segundo de secu había una niña de tercero que me gustaba un buen mas que Tania, se llamaba Karen, recuerdo bien que iba en tercero “k” y siempre que yo estaba en recreo ella se asomaba para verme y yo como siempre he sido bien maricota para hablarle a las mujeres fingía demencia.

Un día en la salida un tipo que se llamaba Teran se entero que me gustaba Karen y que me la presenta, la charla fue mas o menos así:

Yo: Esteee, hola
Karen: jijiji hola
Yo: eres Karen ¿no? (hay yo tan estúpido)
Karen: Si
Yo: Y… ¿A que equipo de fut le vas? Porque yo le voy a las poderosísimas águilas del america.
Karen: No, pus es de que a mi no me gusta en fut.
Yo: A, órale, pus entonces…
Karen: pus no se, platícame algo.
Yo: Pus ¿qué te platico?
Karen: mmmm. Bueno entonces ya me voy, bai.

Después de esa charla tan amena y emocionante jamás tuve el valor para verla a los ojos, me sentí el mas bastardo del mundo por no haber dicho nada. Pero lo chido de la historia es que a mis 21 años sigo siendo bien estúpido para las mujeres y no se que decirles cuando me las presentan, de hecho no se como tengo novia.

Con la novedad.

Tengo dos semanas de haber entrado a clases y he llegado a una conclusión. Soy el mas bastardo de todo el mundo ¿para que me cambie de escuela?, casi todos son superficiales y tienen pedazos enormes de estiércol en la cabeza en especial niñas de hecho hay una niña que la veo y me dan unas ganas inmensas de llorar porque me recuerda mucho a este señor.

Porque aparte de ser guadalupana es sumamente tonta

Mi primer amor de secu

Buenas buenas. Siempre tengo (eso fue como un albur, no muy alejado de la realidad bueno no laverdad es que no) un pretexto listo para estos casos de ausencia, mi nuevo pretexto esta chido ahí les va: “Lo que pasa es que ando en los engorrosos tramites para cambiarme de escuela y además cuando hay vacaciones casi nadie anda en internee”.

Bueno ese fue mi pretexto ahora ahí les va las tan esperadas aventuras y desventuras de mi vida amorosa en la secu, de hecho no son tan aventuras solo son de esas historias que te sacan una sonrisa cuando las recuerdas.

Mi primer amor platónico de secu recuerdo bien que se llama Tania la niña que “robo” mi corazón en mi primer día de clases. Recuerdo cuando entre a mi nueva escuelita fue esa transición extraña de ver a niñas de primaria mocosas, mugrosas, sin pechos ni pompis. A ver niñas con menos mocos, menos mugrosas (porque ya les da la vergüenza que les rechine la bisagra) con unos pellizcos por pechos y con unos piquetitos de mosco por pompis.

Recuerdo cuando vi a Tania entrando al salón lo primero que pensé fue “no manches esta re bonita”. Posterior mente mi asesor que por cierto le tiraba la onda a las muchachitas nos dijo: “muchachos (porque en la secu ya no somos niños somos MU-CHA-CHOS) Tania tiene un problema es diabática. Fue ahí cuando me preocupe seriamente por mi enamorada. Pasaron varios días y una miss nos dio una charla sobre Tania y lo que era la DIABETIS (si así decía la miss de química) nos dijo que la teníamos que cuidar mucho y tratarla muy bien fue ahí cuando este tipo dijo la cosa mas tonta del mundo. “miss mi mama dice que tania no va a llegar a celebrar sus xv años”, la verdad yo reí un poco pero fue porque en la secu aun eres inmaduro.

Despues del seper comentario de mi compañerito pase a segundo de secundaria y ya no me gustaba Tania de hecho en segundo fue cuando di mi primer beso pero esa historia se las debo porque ya van a empezar los protagonistas.

La super avntura de la violacion

Que pasa, antes que nada les quiero ofrecer una disculpa por tenerlos un poco descuidados , es que hace unos días llegaron a mi casa unas amigas del viejo continente, pero eso no es importante por el momento mejor les cuento una aventura de esas bien coquetas.

Resulta que un día un amigo se fue de vacaciones a Cuba, todo iba muy bien llego a la islita contento porque el clima era agradable y las personas eran alegres y jacarandosas. Resulta que en la noche fue a una tiendita toda fea que estaba por ahí, al momento da pagar las cosas que quería, la señora le dijo: “joven, ¿no se le ofrece mi hija?”. Este estúpido se saco de onda porque era una niña como de 15 años. Después hubo una conversación más o menos así.

Amigo: Pus bueno señora ¿Cuánto quiere?
Señora: No pues dame unos cinco dólares
Amigo: pero ¿donde lo vamos a hacer o que?
Señora: No se preocupe vallan a la playa ahí nadie los ve
Amigo: bueno.

Llegando a la playa mi amigo se metió al mar con la muchachita, mi amigo se puso el condón y estaba listo para el cuchiplancheo pero de repente la niña le quito el condón y le dijo: “Dame 10 dólares o voy a la policía y les digo que me querías violar” y pues mi amigo le tuvo que darle el dinero y quedarse con las ganas de sexo en el playa y ya fin.

Las super aventuras de la semana pasada.

La otra vez andaba en el metro indios verdes y me encontré con esto:

Un niño que tiene relaciones sexuales con un anfibio en el metro y a plena luz del dia.

Despues me encontre con esta joya en un mercado publico.

Yo quiero ir a este dotor, como que es bien listo.

Luego fui a un cafe y cuando me dieron mi bebida.

Tenia el espiritu de un niño atrapado.

Buenas

Ando en una cirisi "creativa" pero los dejo con unos bonitos videos del repertorio de youtube.

Es que estas niñas estudiaron en el unitec o en la uvm por eso son bien listas

Eso es tener angel (lo bueno empieza al: 1:40)

De satán, pánico y mi super cura milagrosa.

Pues acabo de ver que el señor de las tinieblas anda rondando las redes sociales y aquí esta la muestra.







Tambien encontré de donde proviene la famosísima influenza. Este hallazgo lo descubrí gracias a una ardua investigación he aquí el origen de tan famosa enfermedad.

Pero que no cunda el pánico YO misterfuria acabo de encontrar un súper remedio para prevenir esta odiosa y temida enfermedad.

Elimina la influenza, mal humor, estres, depresion, y sin fin de enfermedades.

Ufff

Las vacaciones de semana santa fueron de los más chido del mundo, me fui a ver a los spring breakers (como si fueran cosas raras) . Todo iba bien pero es que ash esas mujeres por que hacen esos bailes que provocan a los muchachos puros y castos como yo.

Estaba buscando señal.

Santiago el mayor siempre de picoso.

Yo le dije que la muchacha tenia novio, que le iba a pasar algo por andar de coscolino.

Ahi esta el resultado. La jovencita tenia novio.

Dia internacional furioso

Hoy es un día especial es mas le diré al calderas que hoy sea oficialmente el día furioso, ya que un día como hoy pero de hace exactamente un año empecé con esta onda del blog.

Todo empezó cuando vi el blog de falcon y gracias a el empecé con mi propio blog y de ahí conocí mas blogs como el de Connie, Lorena, nenbat, micha y muchos mas.

Solo me queda agradecer a todos y cada uno de mis lectores que se toman unos minutos para leer este humilde blog.

P.D: Gracias por visitar este intento de escribir

El futuro ya llego a este blog.

Tiene como dos semanas que no escribo, es por qué desde hoy puedes llevar este maravilloso blog en tu celular. Si, solo manda un mensaje sms con la siguiente informacion: mister espacio furia al 33569 y podras descargar contenido EXCLISIVO a tu celular y una de mis fotos mas calientes para que hagas lo que quieras con ella.

¿Que esperas? baja miles de fotos de coleccion

Ufff

Con mis amigos: Judas, Tadeo y Santiago el mayor.

Borrachin ligador

Ayer domingo estaba en la casa de mi novia como todo buen novio. Yo tenia muchas ganas de agua de horchata pero también tenia mucha hambre y cuando llegamos a la peletería vi un puesto de hamburguesas y que entro en conflicto.

“¿Qué compro algo de comer o mi poderosa agua de horchata?”. Total me comprare mi hamburguesa, pero cuando por fin me había decidido por la hamburguesa un borrachín que estaba en la peletería le grito a mi novia. “Señorita, permítame decirle una cosa”. Yo como soy un macho machine me le quede viendo firmemente con cara de maloso, fue cuando el me dijo: “No me veas así yo se que eres CABRON” y demonios fue ahí donde me gano la risa y en tablamos una amena conversación.

Borrachín: Tú te pareces a uno de esos que toca en un grupo

Yo: ¿Me parezco al huidos? (fue el primero en el que pensé)

Borrachín: No, es uno que es como satánico

Yo: ¿El papa?, ¿Jesús?

Novia: ¿Marilyn manson?

Borrachín: Ándale te pareces al “Marilon manson”

Yo: No, pues esta chido

Borrachín: Señorita ¿quiere un helado o algo de la peletería?

Fue en ese momento cuando le dije a mi novia que le pidiera un agua de horchata para tener hamburguesa, agua y ser feliz. Pero mi novia lo abrió vilmente y le dijo: “No, se le esta derritiendo su helado, adiós”.

Y ya fin.

Las gloriosas aventuras de la secu

Una vez en honores a la bandera estaba formadito como todos los lunes con mi saquito y mi corbatita todo guapo, recuerdo muy bien que siempre se me aflojaba el moco en las mañanas pero solo me sonaba sutilmente para no ser blanco de las burlas por parte de mis compañeritos del salón.

Un día en pleno himno nacional una niña de otro salón se saco un mocote (jajaj pobrecita) pero no tenia papel y pues “nadie” se había dado cuenta que tenia su mocote un sus deditos, sutilmente metió su mano en la bolsa de su saco y lo embarro ahí, pero la historia no termina ahí yo les dije a mis amiguitos del salón lo sucedido en honores a la bandera y se burlaron sin parar de la pobre niña moco.

Pasaron unas semanas desde aquel incidente de la niña moco, y como castigo divino yo recuerdo que estábamos en clases normalmente en el salón cuando comenzó a oler muy feo el salón, pasaron como tres horas y el olor ahí seguía. Recuerdo que llego la miss de español (hay la odio) y dijo: “hay niños que mal huele” le hablo al prefecto y nos comenzó a sacar del salón uno por uno hasta quedar uno solo y curiosamente del lugar de eso ultimo niño venia el terrible hedor.

Después de varias horas el prefecto nos dijo que ese niño se había hecho de la popo y que por favor no hiciéramos ningún comentario sobre ese penosísimo incidente (a quien se le ocurre decirle a un montón de niños de secundaria “no se burlen de su compañerito que se hizo de la popo”) por cierto aun le hablo a ese muchachito pero por obvias razones no dire su nombre.

P.D: Maita si ves este post no te enojes es para recordar viejas glorias, si quieres tu puedes postear cuando me heche una guacareada en el salon.

Musica

No me gusta mucho poner musica en el blog pero hoy nuevamente pondre a su disposicion un adelanto de lo que sera el nuevo disco del instituto mexicano de sonido (ims). Solo son dos temas que a mi parecer son buenos ( la cancion de "hiedra venenosa" me recordo a la cancion de "la torre de babel" de los tres) aver si les gustan.

Picale a la imagen para descargar las canciones.

SUPER FOTO EXTRA

Esto del hi5 si es del DEMONIO,descubre lo que esta creiatura del señor esta haciendo en este momento.

Ya lo descubri

Ahora si, me acabo de dar cuenta, en mi casa no me quieren. El pasado viernes fue el cumple de mi hermana mayor y por tal motivo mi mama decidió organizarle una pachanga, para empezar le hicieron un “SUPER BANQUETE”, para amenizar dicha cena nos acompaño un trío de músicos (estaban cantando, no estaban cenando con nosotros) posterior mente llego la hora del pastel (pero de hecho fueron dos pasteles) y para finalizar llegaron los mariaches.

Ahora comparare el cumple de mi hermana con el mío: Primero mi mama me mando a trabajar para que ella se pudiera ir a un desayuno con la novia de mi hermano, después llegue a mi casa como a las 5 pm pero yo era el único, al parecer nadie se acordó que era mí cumple.Ya como a las 8 pm llego mi tía y mis papas, me felicitaron y después llego otro tío con un pastel, en ese momento pensé: “que buena onda del tío, el si se acordó de mi cumple”. Rápidamente me levante de mi lugar y fui a saludarlo y por “mi pastel” , pero al momento de ver el pastel veo que dice: “felicidades Jacqueline” y no “felicidades said”, por eso estoy seguro que mi familia no me quiere.

P.D: Lo único bueno fueron las camisetas y el disco de wii.

Musica

Pues me encontre un disco muy bueno de una muchcachita que se llama Kimya Dawson que por cierto participo en el soundtrack de la pelicula juno. Les dejo el disco y un videito para que lo chequen.








Para descargar el disco picale AQUI

¿Verdad que esta bien padre mi fotito de pies?

Todo me sale mal

Y nada me sale bien. Lo que pasa es que yo soñaba con comprarme un super helicóptero de control remoto de esos que vuelan hasta el cielo. Y pues no me quede con las ganas y me lo compre. Lo vi en varios puestos pero todos estaban en 350 pesotes y pues pensaba: “No, estos comerciantes me quieren ver la cara, voy a buscar hasta encontrar uno bueno, bonito y barato”.

Y si encontré uno con esas cualidades me costo solo 250 pesitos. Yo estaba todo emocionado con mi nuevo juguete, llegue a mi casa y lo probé para ver si volaba y si efectivamente volaba bien padre hasta la casa de papá dios llegaba el pequeño helicoptero pero solo me duro el gusto como diez minutos porque se le acabo la pila y ya no lo puedo cargar.

¿Por qué siempre que me compro un juguete se me descompone o se me rompe al destaparlo?