Calar

Ahora si

Las cosas que no hice en 2009.

1. No conquiste el mundo.
2. No hice una película súper taquillera.
3. No Mate a un chaca.
4. No me subí a un taxi para decirle al señor taxista “siga a ese auto”.
5. No entre a una boda gay y no dije: “¿Donde esta la novia?”.
6. No me hice un tatuaje que diga “Guadalupe rules”.
7. No grabe un disco como los de Erasmo Catarino (que chido nombre ¿no?)
8. No me compre un chango.
9. No me puse cubreboca cuando estaba lo de la influenza.
10. No compre un barco atunero.
11. No vi a ningún fantasma.
12. No compre ninguna propiedad.
13. No ayude a una viejita a cruzar la calle.
14. No me compre una camiseta del América.
15. No fui al doctor.
16. No aprendí polaco.

Y ya fin.

De mi estupides con las niñas.

Cuando estaba en segundo de secu había una niña de tercero que me gustaba un buen mas que Tania, se llamaba Karen, recuerdo bien que iba en tercero “k” y siempre que yo estaba en recreo ella se asomaba para verme y yo como siempre he sido bien maricota para hablarle a las mujeres fingía demencia.

Un día en la salida un tipo que se llamaba Teran se entero que me gustaba Karen y que me la presenta, la charla fue mas o menos así:

Yo: Esteee, hola
Karen: jijiji hola
Yo: eres Karen ¿no? (hay yo tan estúpido)
Karen: Si
Yo: Y… ¿A que equipo de fut le vas? Porque yo le voy a las poderosísimas águilas del america.
Karen: No, pus es de que a mi no me gusta en fut.
Yo: A, órale, pus entonces…
Karen: pus no se, platícame algo.
Yo: Pus ¿qué te platico?
Karen: mmmm. Bueno entonces ya me voy, bai.

Después de esa charla tan amena y emocionante jamás tuve el valor para verla a los ojos, me sentí el mas bastardo del mundo por no haber dicho nada. Pero lo chido de la historia es que a mis 21 años sigo siendo bien estúpido para las mujeres y no se que decirles cuando me las presentan, de hecho no se como tengo novia.

Con la novedad.

Tengo dos semanas de haber entrado a clases y he llegado a una conclusión. Soy el mas bastardo de todo el mundo ¿para que me cambie de escuela?, casi todos son superficiales y tienen pedazos enormes de estiércol en la cabeza en especial niñas de hecho hay una niña que la veo y me dan unas ganas inmensas de llorar porque me recuerda mucho a este señor.

Porque aparte de ser guadalupana es sumamente tonta

Mi primer amor de secu

Buenas buenas. Siempre tengo (eso fue como un albur, no muy alejado de la realidad bueno no laverdad es que no) un pretexto listo para estos casos de ausencia, mi nuevo pretexto esta chido ahí les va: “Lo que pasa es que ando en los engorrosos tramites para cambiarme de escuela y además cuando hay vacaciones casi nadie anda en internee”.

Bueno ese fue mi pretexto ahora ahí les va las tan esperadas aventuras y desventuras de mi vida amorosa en la secu, de hecho no son tan aventuras solo son de esas historias que te sacan una sonrisa cuando las recuerdas.

Mi primer amor platónico de secu recuerdo bien que se llama Tania la niña que “robo” mi corazón en mi primer día de clases. Recuerdo cuando entre a mi nueva escuelita fue esa transición extraña de ver a niñas de primaria mocosas, mugrosas, sin pechos ni pompis. A ver niñas con menos mocos, menos mugrosas (porque ya les da la vergüenza que les rechine la bisagra) con unos pellizcos por pechos y con unos piquetitos de mosco por pompis.

Recuerdo cuando vi a Tania entrando al salón lo primero que pensé fue “no manches esta re bonita”. Posterior mente mi asesor que por cierto le tiraba la onda a las muchachitas nos dijo: “muchachos (porque en la secu ya no somos niños somos MU-CHA-CHOS) Tania tiene un problema es diabática. Fue ahí cuando me preocupe seriamente por mi enamorada. Pasaron varios días y una miss nos dio una charla sobre Tania y lo que era la DIABETIS (si así decía la miss de química) nos dijo que la teníamos que cuidar mucho y tratarla muy bien fue ahí cuando este tipo dijo la cosa mas tonta del mundo. “miss mi mama dice que tania no va a llegar a celebrar sus xv años”, la verdad yo reí un poco pero fue porque en la secu aun eres inmaduro.

Despues del seper comentario de mi compañerito pase a segundo de secundaria y ya no me gustaba Tania de hecho en segundo fue cuando di mi primer beso pero esa historia se las debo porque ya van a empezar los protagonistas.

La super avntura de la violacion

Que pasa, antes que nada les quiero ofrecer una disculpa por tenerlos un poco descuidados , es que hace unos días llegaron a mi casa unas amigas del viejo continente, pero eso no es importante por el momento mejor les cuento una aventura de esas bien coquetas.

Resulta que un día un amigo se fue de vacaciones a Cuba, todo iba muy bien llego a la islita contento porque el clima era agradable y las personas eran alegres y jacarandosas. Resulta que en la noche fue a una tiendita toda fea que estaba por ahí, al momento da pagar las cosas que quería, la señora le dijo: “joven, ¿no se le ofrece mi hija?”. Este estúpido se saco de onda porque era una niña como de 15 años. Después hubo una conversación más o menos así.

Amigo: Pus bueno señora ¿Cuánto quiere?
Señora: No pues dame unos cinco dólares
Amigo: pero ¿donde lo vamos a hacer o que?
Señora: No se preocupe vallan a la playa ahí nadie los ve
Amigo: bueno.

Llegando a la playa mi amigo se metió al mar con la muchachita, mi amigo se puso el condón y estaba listo para el cuchiplancheo pero de repente la niña le quito el condón y le dijo: “Dame 10 dólares o voy a la policía y les digo que me querías violar” y pues mi amigo le tuvo que darle el dinero y quedarse con las ganas de sexo en el playa y ya fin.

Las super aventuras de la semana pasada.

La otra vez andaba en el metro indios verdes y me encontré con esto:

Un niño que tiene relaciones sexuales con un anfibio en el metro y a plena luz del dia.

Despues me encontre con esta joya en un mercado publico.

Yo quiero ir a este dotor, como que es bien listo.

Luego fui a un cafe y cuando me dieron mi bebida.

Tenia el espiritu de un niño atrapado.